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Francisco J : ¿Falsas ilusiones? – DIARIO I

 Lunes 12 de Diciembre de 2016 

 Francisco J 

Esta mañana me he levantado tranquilo y optimista. Estoy en cocina y a las 11:30h, cuando he terminado, me he sentido seguro y satisfecho por el trabajo realizado.

A las 16:30h he empezado a ver un documental sobre las drogas. He empezado a darle vueltas al coco y he empezado a despreciarme y a frustrarme, estando en esto me comunican que tengo terapia individual con María.

Hoy me ha dado un repaso y me ha hecho ver que me tengo que perdonar las cosas que he hecho, pues eso me hace mostrarme de otra forma. Quiero hacerlo y poder vivir tranquilo y feliz.

Sé que tengo trabajo, pero lo voy a conseguir, porque así ha sido mi forma de vivir, pero eso va a cambiar, he sufrido mucho y sigo haciéndolo, ya no puedo más.

Esta noche me siento tranquilo, en calma, con ganas de vivir al haberme desahogado con María y gracias la ayuda que me está dando.

 Martes 13 de Diciembre de 2016 

Hoy me he levantado en calma. Hasta las 11:30h he estado haciendo mi terapia ocupacional en cocina y me he sentido satisfecho y seguro haciéndolo.

Luego mi psicóloga María me ha propuesto el publicar mi diario en la página de Girasol y he aceptado.

Claro que sí, es un reto para mi pues nunca se me habría ocurrido a mí, me ha hecho tener confianza en mí, ya que ella confía en mí y eso me enorgullece bastante y me da ánimos para seguir adelante.

Estoy entusiasmado con esto y espero que le pueda ayudar a otras personas. A la hora del almuerzo me encuentro alegre.

Hoy no teníamos nada hasta las 18:00h, así que me he pegado una siesta. Después de merendar hemos tenido lectura de trabajos. Ya me estoy soltando, me siento más seguro y tranquilo al hablar en público. He aportado a mis compañeros.

Después de cenar he estado hablando con Juan Antonio. Me he sentido aliviado después de hablar, pues me hacía falta.

Ya es la hora de acostarse, me encuentro tranquilo y satisfecho por el día de hoy.

 Miércoles 14 de Diciembre de 2016 

Hoy me he levantado algo inquieto, pero cuando he empezado la terapia ocupacional, se me ha pasado la inquietud. No me he dado cuenta por estar entretenido en la cocina.

A las 12:30h Juan Antonio me ha dado una gran noticia que yo esperaba ansioso: ha llamado mi mujer para preguntar cómo me encuentro.

Me he alegrado mucho, puede parecer una pequeñez, pero para mí significa mucho.

Por el momento no quiero pensar más en la llamada, pues ahora siento miedo y confusión, porque en verdad no sé lo que me querrá decir, si es sólo para saber cómo estoy o hay alguna cosas más que no quisiera escuchar.

A la hora de acostarme sigo estando igual, pero estoy deseando que me llame para hablar con ella.

 Jueves 15 de Diciembre de 2016 

Hoy me he levantado en calma y optimista, pensando que pronto voy a ver a mis hijos.

Después de desayunar he empezado con la tarea ocupacional, cuando he entrado en cocina me han comunicado que soy el jefe de cocina.

Me he sentido entusiasmado por la nueva responsabilidad, al mismo tiempo me puse nervioso, pero seguro de que podría con esa responsabilidad.

A las 17:15h he tenido terapia con María. Estaba nervioso porque sabía que íbamos a hablar de mi mujer y no me equivoqué.

Me ha dicho que no vuelva a caer en lo mismo otra vez, pues eso me hace daño y me ha llevado al consumo.

Al terminar me sentía seguro y con la autoestima alta. Me ayuda mucho.

A las 20:00h he vuelto a cocina estaba tranquilo, pues tenía confianza en mi.

Después de la cena, al terminar cocina me he sentido satisfecho por mi templanza y seguridad con la que he realizado mi labor.

Bueno la hora de acostarse, me gustan los días como hoy pues me siento en calma y seguro.

 Viernes 16 de Dicembre de 2016 

Hoy me he levantado con la autoestima alta, alegre y optimista. Después del desayuno he vuelto a cocina, como estos días atrás. Me siento seguro haciendo mi tarea ocupacional.

A las 12:30h he tenido asamblea de trabajo. Cuando ha llegado mi turno, mis compañeros me han aportado en positivo, me he sentido seguro, satisfecho y alegre por las aportaciones recibidas.

A las 16:45h he visto una película, en la cual me he visto identificado en algunos momentos.

Trataba de la amistad, de la comunicación en las familias, de la autoestima de cada uno y de las metas – que son necesarias en la vida – u objetivos – que hay que marcarse – para que tu pasar tenga sentido y no caminar sin rumbo.

Hoy tenía llamada, pero es diferente pues el domingo ha dicho mi mujer que va a llamar. Me hubiese gustado que fuera hoy. Me hubiese alegrado oír su voz después de tanto tiempo, pero bueno no hay que forzar las cosas.

Todo lleva su tiempo, aunque estoy impaciente de que llegue el Domingo.

Esta noche he terminado cocina. Me siento satisfecho de mi trabajo. Bueno a dormir ya.

 Sábado 17 de Diciembre de 2016 

Hoy me he levantado en calma y después de desayunar he empezado la tarea ocupacional en limpieza, lo he hecho con entusiasmo, como cualquier día.

A las 12:00h mi compañero se ha dado cuenta de que le han quitado un paquete de tabaco del armario.

He sentido ira, rabia y cólera al ver que hay un ladrón entre nosotros. Siento miedo de verlo haciéndolo, pues ese no roba más.

A la hora del almuerzo me sentía tranquilo. Después de comer me he ido al cuarto. He estado pensando en mis hijos y mi mujer. He sentido amor y añoranza y a la vez enfado por lo que los he hecho pasar, y me quedé dormido.

A la hora de la merienda he sentido pereza al levantarme pues estaba soñando con mi familia y se estaba muy calentito en la cama.

Hoy me he pelado para tener mejor presencia cuando vea a mis hijos, aunque mala presencia yo no tengo, ¡quién me iba a decir que yo iba a decir esto de mi!.

A la hora de la cena me sentía tranquilo y en calama, luego he estado viendo el fútbol, pero me he aburrido y me he ido al cuarto.

Cuando me acosté estaba impaciente porque llegara el Domingo a las 20:00h, para hablar con mi mujer.

 Domingo 18 de Diciembre de 2016 

Esta mañana me he levantado en calma y optimista. Después del desayuno he empezado la terapia ocupacional. Al terminar me he sentido optimista y tranquilo.

He estado toda la tarde intranquilo, inquieto; esperando la llamada de mi mujer.

Cuando ha llegado la hora el teléfono no suena. Falsas ilusiones me había hecho. Me siento frustrado, impotente, ira, rabia, tristeza, pena…

Lloro y me sigo castigando. Me lo merezco yo me lo he buscado.

Me ha vuelto a pasar otra vez lo mismo. Tengo una laguna desde que iba al comedor hasta que leyeron las responsabilidades de la semana.

Mis compañeros me dicen que me preguntaron lo que me pasaba, pero no lo recuerdo, no he cenado, siento desolación, tristeza y pena a la hora de acostarme. Ya se va a acabar el día. ¡Al carajo ya!.

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